失眠,是因为你从不能放过自己

2020年11月21日 评论 22
腾讯云

开头说个真实的故事。

有个姑娘,很年轻就开始失眠。她尝试了很多种方法,助眠药物或者仪器,都没什么作用。

于是她开始去做心理治疗。

失眠,是因为你从不能放过自己

她去见咨询师,想知道自己的失眠障碍到底来自于哪里。

咨询师对她说,你先画一棵树吧。

她就在白纸上画了一棵树。咨询师让她描述这棵树,你觉得这是一棵怎样的树?

她说,这是那棵砸到了牛顿的苹果树。

咨询师说,作为一棵树,你为什么要赋予它那么高的使命感?

如果你失眠、心慌、焦虑、抑郁、对自己不满、对生活不满、负能量爆棚、觉得无力无趣无意义感,你都可以对自己试着重复这句话:作为一棵树,你为什么要赋予它那么高的使命感?

北京大学睡眠医学专家孙伟教授,在《失眠疗愈》这本书里,谈起了失眠者的一些共性,比如他们有着极强的控制欲,压力来源大多和“完美主义倾向”有关。

而实际上,这种“追求完美”,“不允许自己有瑕疵”,“不允许问题不解决”——

会导致心理能量的一再耗竭,会让我们处于一种非常糟糕且低落的自我感觉里,会使我们对自己无意识的“严苛”,会让我们对自己有大量的评判和攻击。

因为要完美,所以必定时时评判自我,因为不完美,所以必定时时攻击自我。

一位朋友最近失眠严重,说起文章开头的那个故事,她问我:这句话我感觉就像是我自己说的,但是为什么我非要做牛顿掉苹果的那棵树呢?

我说,那是因为你被父母的投射玩坏了。

父母的人格发展得不完整,停滞在较为偏执且分裂(其实很常见)的状态里,一方面有着强烈的低价值感,一方面又有着近乎病态的自恋。

于是这种极度自恋的父母,会将自己的孩子投射为“他应该有近乎于神的完美”。

原因很简单,那就是父母潜在的认为自己很完美,只是基于种种外部原因未能超越所有人,但既然我不是一般人,那我生的孩子就一定不能是一般人。

父母和孩子共生,没有发展出将孩子当做独立个体的心智。

所以假如孩子在现实层面,比如学业,工作婚姻,待人接物等等事情上不够完美,落后于人,那么就会引起父母的“自恋幻灭”——即打破了父母“我很完美”的自恋幻想。

所以,很多父母对孩子严厉的责罚、叫嚷、情绪化地“教育”孩子。

其实并非因为教育非如此不可,而是因为孩子的“不完美”硬生生将父母从“我是神,我很优异,我独一无二”的幻想层面,拉回到了现实。

自恋的父母因此产生了足以毁天灭地的“自恋性暴怒”。

这是我对父母疯狂打小孩的心理学解释。

因为父母的自恋,因此他们从小对孩子有着一种近乎完美、超越普通人的想象。

这种想象深植在潜意识的深处,不断透过各种行为、情绪、表达对孩子进行着影响,当然也在漫长的岁月中,被孩子的潜意识认同,并且塑造了孩子的人格、自我认知。

父母的潜意识中的全能自恋,令孩子的内心也种下了一颗种子,那就是:我必须完美。

我必须超越所有人。

我必须解决问题。

在这样的一种人格背景下,一个人面对真实生活的种种不易、无常和控制不了的挫败,就会长时间处于极强的压力下,离崩溃只有一步之遥。

因为他并没有机会建立一个客观真实的自我认知——我们每一个人都是普通人,有能和不能,对且错着,我们需要接受我们做不到的,解决不了的,不完美的部分。

会犯错,做不到,做不好,在他内在是不被允许的。

因为不是人,是神嘛。

我的朋友,虽然小时候常常考第一,不过但凡有点小孩子的差池,妈妈就不分场合的对她暴打。

稍大一些了,倒是顾及她的面子,在外面吃饭如果要打她,就会把她拎进厕所,又打又掐。

她告诉我,连续几天失眠了,很辛苦,但是这种辛苦还不是最辛苦的东西,最折磨她的其实是一种自责。lz16.cn

我会不断在脑海里盘旋一句话,你为什么会失眠呢?

我说,其实你是不是想对自己说,为什么睡觉这样简单的事情都做不到,究竟你是为什么要犯这样的错误呢?

她说,是的,就是这句话,其实这句话就是当年妈妈打她的时候,总对她说的话。

但是,人怎么可能什么都做到呢?怎么可能不犯错呢?

——这才是基于“真实的人”这个生物体,基于复杂而有弱点的人性,基于我们意识控制不到的潜意识,基于遗传、家族代际,可以得出的显而易见的结论。

然而,在极度自恋的父母那里,人当然不能犯错,接受犯错,接受做不到就是破坏了自恋,那是他们极度抵抗的一种感受。

还有同时存在的一种“不可以犯错”的原因,就是这个人没有接纳“失控”的能力,一切都必须在掌控里。

当父母看到孩子犯错,这是和自恋的预期不一致的,突破了父母的自恋,会随即带来一种事情在控制之外的极为恐惧的毁灭感。

因为当一个人意识到自己是一个普通人时,他必须还要有足够的人格力量去面对普通人的生老病死。

家族代际、糟糕的原生家庭、不够好的养育 → 不完整、未发展好的人格 → 极度自恋、一切都能掌控 → 害怕自恋被打破、害怕失控的感觉 → 不能犯任何的错误,不能接受生活里一点点和预期不一致的地方 → 把对自己的严苛扩展到对孩子的身上。

看到了吗?这是一个循环。

从父母到孩子,然后就又循环到开始的第一步,家族代际和原生家庭了。

对于我朋友来说,连睡觉这样简单的事情都做不好,她会体验到,自己实在太没用了,太糟糕了这样的感觉。

那是因为小时候她犯了错,妈妈不会去理解和接纳,不会对她说,你犯错妈妈可以理解,无法给她一个装载自己“犯错和做不到”的空间。

所以妈妈的苛刻而今被她内化到自己的心中,造成了失眠后叠加的压力,自责、攻击,将一个简单的失眠上纲上线到不可饶恕的过失,因此她的失眠变得更为严重。

毕竟,压力和焦虑,对于睡觉的紧张、害怕和极度在意,是不可能帮助你放松,进入梦乡的。

越是想管理和控制睡眠,就越是无法入睡。因为睡,就必须是放下。

人到中年,没有年轻时候那么猛的生命力。

凡事知道了更多,开始担心的也更多,会各种权衡比较,不再有不切实际的幻想。

但也因为,不再幻想了,幻想制造的快感也会少了,希望感也少了,加上年龄导致的身体各方面激素开始下滑。

这个时候如果还不懂得放过自己,恐怕失眠就要成为常态了,快乐就难以再来敲门了。

顺势而为,就是年龄越大,越要去锻炼自己“包容犯错和搞砸的能力”。

所谓的爱自己,其中有一项重要内容,就是对自己的宽厚包容。爱自己,是对自己的接纳,接纳自己即使连睡觉如此简单的事情都做不好。

而实际上,如果她能接纳自己的失眠,她就不会再失眠了。

我的一位来访跟我说,失眠时我后半夜听着鸟叫,知道即将天亮了,我越来越焦虑,但是我也知道,焦虑就会睡不着,不焦虑就能睡着。

所以我对自己的焦虑也很愤怒,很恨焦虑又停不下来的自己。

我说,所以你要做的不是睡着,而是练习接纳自己的焦虑。

当你非常焦虑又停不下来焦虑的时候,你肯定是睡不着的,但是焦虑的确不是你想停就能停的,所以你不接纳自己的焦虑,就是和自己过不去。

接纳自己,也包括接纳睡不着的自己,以及明知焦虑但无法停止焦虑的自己。

写在最后:放过自己,也许不会让生活变得更好,更完美。但是至少能营造出空间,去装载生活中关系中的不如意,不受控。而不放过自己,则是一种执着。

执着地要将每一件事做好,执着地不能接受自己和他人的不受控。那么你将会和生活中处处存在的无常,鲜血淋漓的相撞,直到粉身碎骨。

你只是一棵普通的树,和这世界无数的树一样。但也不一样,你是如此独特。

你的每一片树叶都不会和他人雷同。

你是如此,我是如此,他也是如此。睡不着,就别逼自己睡,听听音乐也是一种休息。

文|周小宽

来源|周小宽(ID:xiaokuanjoy)

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