出轨人人喊打,但还有50%的人忍不住:为什么幸福的人,也出轨

励志语录 2019年7月2日22:16:01 评论 129
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在「武志红心理问答平台」,约有20%的人,有出轨相关的心理困惑;

例如:一位已婚女性爱上别的男人,对方也有家庭;

已婚男性自称遇到了"灵魂伴侣"坚决要与妻子离婚,妻子不愿意。

这不禁让人好奇,出轨人人喊打,为何却如此普遍?在搜索"出轨"这个词的时候,我发现了一组数据,和一个非常热门的TED演讲。

2018年,公众号“心之助”分享了一组来自美联社关于出轨的数据,挺惊人的:在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。同事是出轨的高频对象(14%的已婚男女和同事有过性关系);

出差则是出轨的好时机(35%的已婚男女承认在出差时有过外遇)。

假如可以永远不会被发现,有74%男性表示一定会出轨,68%的女性表示一定会出轨。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然,也有一个值得深思的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。

而在TED演讲《重新认识出轨行为》中,主讲人Esther Perel讲述了自己周游列国,10年来所观察到的关于婚内行为出轨的情况,其中有一句让我印象深刻:幸福的人,也出轨。

出轨的定义广泛到:只是想想的精神出轨,和付诸实践的行为出轨。

这样听起来,似乎没有人不会出轨。

出轨就像婚姻的癌症,有的人忍受,自我死在里边;有的人爆发,关系由此破灭;只有少部分人能以出轨为契机,并发现一个全新的自己,和一段成熟的关系。

比起谴责出轨的人,去理解出轨这件事,或许更能帮助我们从中获得自我救赎。

出轨是怎么发生的?

婚姻像一台机器,维护不好的话,它就难免出问题,早晚而已。出轨就像是汽车仪表盘上亮起的故障灯,一般不至于瞬间让你们车毁人亡,但你们不能再像什么事也没发生一样了。

婚姻中的问题,不是在出轨的那一刻才发生的。

当任何一方有出轨行为的时候,说明婚姻的问题已经存在一段时间了。在实质出轨发生之前,很大概率存在着精神出轨或幻想出轨。比如:向第三者表达暧昧,或独自沉寂在白日梦一样的婚外关系幻想中。

婚姻质量的高低关乎夫妻双方的切身利益,冷落、忽视双方的真实感受,回避婚姻关系中存在的问题,其实就已经是对伴侣的不忠。这样的不忠,日积月累,从量变到质变,为日后的“出轨“积蓄量能。

出轨,是有没被满足的欲望作祟。

在问题婚姻中,没有出轨,不代表没有欲望。高质量的婚姻关系,是建立在两个人内心成熟与人格稳定之上,需要双方都能站在人性的高度理解对方和自己。

在意识上我们都知道,每个人都存在多偶的可能,但碍于制度、道德、文化等方面的约束,我们不太会允许自己尝试这种可能性。但比起过去,我们都已经能理解、也允许自己或他人有一段以上的亲密关系。

而亲密关系的复杂在于,新旧两段关系切换的时候,往往存在时间上的交叉。

这就是许多人体验“出轨”最初的经历。

所有的出轨,都源于这两个字

出轨最大的影响,首先是伤害了被出轨者的自恋。在一段稳定的关系中,彼此是对方的镜子,当另一方突然撤离,留下的那个人会突然迷失对自己的认识。

居然,我不是你唯一爱的人?

我还以为自己很幸福呢,原来都是假的啊。

其次,出轨毁掉了两人长期经营的信任感和亲密感。

你还是我熟悉的那个人吗?

你说的话,我还能相信吗?

但即便如此,还是有很多人,甘愿冒着在关系中失去一切的风险,去偷吃这个禁果,为什么呢?

个体层面

1、弥补心理缺失

因为各种原因,夫妻中的一方或双方长期处于婚内孤独的状态,亲密关系名存实亡,但离婚的成本又太高。

无法忍受孤独的一方,为了弥补亲密的缺失,于是向外寻求。

2、报复、表达攻击

报复的心态是隐性的,可能连自己也不曾察觉。越是亲密的关系,报复和攻击性藏得越深。

在很多案例中,精神上的出轨会成为弱势一方「低调的选项」。

有一位结婚五年的女性来访者,每次和丈夫吵架,自己就关起门来登录婚恋网站,一边浏览异性的会员资料,一边幻想自己和对方约会的过程,以此来报复老公。

原来她与老公是通过婚恋网站相识的,所以每次关系出现问题的时候,她就想,如果当初自己选择的是另一个人,也许就不会这样。但她理智上知道,无论选择谁,都可能在婚姻中遇到问题。

既然自己已经偷偷的“报复”了他,就更容易在内心说服自己原谅他。

这时候,似乎 “出轨”让在吵架中弱势的一方找到内心平衡的机会,而不再陷入争吵中。

3、对欲望的矛盾心理

每个人都有欲望,但有的人会对自己的欲望产生羞耻感,无法表达。

被压抑的欲望,不会消失,只会通过其他方式满足。

一位女性谈到自己的经历:在和丈夫过性生活之前,需要先躲在卫生间读一段色情小说,趁自己还有感觉的时候,才可能与丈夫完成一次还算愉悦的性生活。

她无法抵御对来自文学作品的性唤起,会情不自禁的把自己想象成小说中的角色,但这一直是无法言说的秘密,她不允许自己在丈夫面前表现出自己所欲求的状态。

自己与丈夫作为男女朋友交往时,最初的陌生感为她提供了足够的想象空间。

但结婚之后,包括性生活在内的一切内容似乎都已经没有新意,而她需要借助新的东西,虽然丈夫没有变,但她只需闭上眼睛,丈夫才能在其幻想中变成了自己期待的样子。

于是,妻子通过精神上“出轨”小说中的角色。

4、死亡与丧失

父母的离世、朋友的故去、或者自己突然生病,都可能让一个人重新审视自己的一生。

他们会想,那些未完成的“愿望”有生之年,伴侣都没办法满足自己。但想想又不甘心:我的一生,难道就这样了吗?还会有其他的可能性吗?

但如果身处问题婚姻中,这些大胆的想法便无法与伴侣诉说,只能独自面对。

此时,一个新的可能性闯进来时,出轨很容易发生。

关系层面

1、夫妻双方的过度融合

对于有些人,一旦夫妻关系发展到一定程度,Ta就不再把对方当成独立的个体,而当成是自己的一部分,以固定不变的方式看待对方。失去了新鲜感的婚姻,也丧失了激情。

用精神分析的角度解释,就是:在潜意识中不再投注繁衍内驱力(力比多)到对方身上,而去寻求新的繁衍内驱力投注对象。www.lz16.cn

2、无法接受的新角色

这类情况一般都发生在生孩子之后。对方从伴侣升级为了孩子的爸爸或妈妈,原来单纯的丈夫或妻子的角色,在自己的潜意识中被新的角色覆盖了。

无法允许自己对“爸爸”或“妈妈”产生情欲,于是自己的那份情欲要么压抑。

要么就通过出轨的形式释放出来。

原生家庭层面

1、原生家庭的影响

一种可能是,父母之中有一方,或者双方都出轨,孩子在潜意识认同了父母的相处模式,那么极有重复父母的体验,走向出轨或者被出轨。

另一种可能,是孩子在潜意识中对父母(养育着)不满:你不爱我,但是有人爱我。

长大后,就会不断地向外寻求这种被爱、被关注的感觉。

2、推迟了的叛逆期

一位男性来访者,他的伴侣从小到大被父母呵护得太好了,好到连叛逆的机会都不曾有。

后来,她在婚姻里通过“出轨”的方式补上了青少年落下的叛逆课。就像叛逆离家出走的孩子,不是父母不好,而是他需要获得独立和尊重,同样地,妻子通过这种扭曲的方式。

表达自己诉求:请你不要只把我当成妻子或孩子的妈妈,也要把我当成一个活生生的、正常的人。

生理层面

1、性瘾

性瘾的意思,是生理上的性亢奋、性激素紊乱、对性的需要高于常人,心理上寻求强烈的刺激和新奇感。

对于性瘾患者来说,婚内的性行为已经远远不能满足Ta。

性瘾,影响的不仅仅是婚姻,甚至连社会功能,都会受到不同程度的影响。例如之前媒体上报道的著名高尔夫球星泰格·伍兹,他的性瘾不但导致婚姻破裂,也影响了自己的职业生涯。

以上这四个层面的原因,归结起来,无非就是两个字:需求。出轨发生的根源在于,我们没有充分了解自己的真实需求,同时,我们也没有能力去直接表达自己的需求。

因为不相信伴侣能接得住我们的坦诚,更别提满足我们,所以只能通过外在客体表达。

而出轨,就是一种曲折表达需求的方式。

一旦出轨的情况曝光,双方出于对自身的保护,和同步发生的信任危机,会下意识的争夺道德制高点,指责另一方——你出轨了我!你对不起我!

我出轨,还不是因为你不能给我幸福!

最后无论谁输谁赢、谁对谁错,不仅婚姻夭折,夫妻两人也只会两败俱伤。

如果出轨已经发生

有位读者在「武志红问答平台」问:我老公出轨了,他想离婚,但我不愿意,我该怎么办?

对于出轨这样的状况,最难直接回答的,就是“怎么办”。

负责任的说,这个“怎么办”只能当事人自己去想,外人无法干涉。

借由他的出轨,你能看到他的需求是什么?借由他的出轨,你在婚姻中的需求是什么?作为夫妻,你们都能看到并照顾到对方的需求吗?就像没有人愿意患上癌症一样,没人愿意出轨发生在自己的婚姻。

但每个经历其中的人,至少要去看到:出轨带来的,除了背叛和伤痛——对我的影响;

另一方面是成长和自我发现——对我的意义。

欧文亚龙在《直视骄阳》中提到,很多癌症晚期的人,反而更加能够活出真实的自己。

出轨也是如此。它或许可以给原本死气沉沉的婚姻带来新生的契机。

回到美联社的最后那组耐人寻味的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。

如何持续?恐怕这需要两个人的共同努力。就像演讲的结尾,Esther Pere问每一对前来咨询的夫妻:每个人一生都会有2-3段关系/婚姻,你们的第一段婚姻已经结束,你愿意跟对方开始第二段婚姻吗?

好的婚姻,要能一起上天

最后,讲一段我的经历:在一次地中海邮轮旅行中,认识了一对美国夫妇,无意中了解到他们当天是50年金婚纪念日,我饶有兴趣地问他们是否有什么婚姻长久的秘密。

他俩相视一笑,老先生说:对我们来说,婚姻长久的秘密就是夫妻之间没有秘密。

同时,不要把人的需要和人的品质混淆;

当然,最重要的是你们俩都要活得足够长。两个人如果结婚了,就意味着你所经历的一切都属于夫妻双方,这当然包括一切快乐和不快乐、一切诱惑和困惑。结婚之后,你们就不再是一个人面对了。

人在不同的境遇会有不同的需要,认真对待它,至少不要轻易评判它。

老太太边听老先生说话边点头,最后又补了一句:没有更好,只有最好。

婚姻,需要双方经历一个从理想化回归现实的过程——你们不但要有天马行空般的理想化对方的能力,还要有坦然面对和回归现实的勇气。若缺乏前者,不容易进入婚姻;缺乏后者,则婚姻容易夭折。

婚姻就像是夫妻双方合谋放的载人卫星,能飞上天绕着地球转圈不算厉害,得安全着陆,活着回来,打开舱门,俩人手拉手的走出来之后,依然相信下次还能一起和最好的这个Ta,上天。

文|武志红

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