如果我还能再爱您一次

avatar 2019年4月3日17:47:50 评论 131
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每当看见别人家父慈子孝,我的心就非常的痛,这是一种撕心裂肺的痛。每当看到别人在孝敬自己的父亲,我只能投以羡慕的眼神,因为我再也没有这个机会了……

每当想到父亲,我就会黯然泪下,泪水中有愧疚,也有悲伤。

我痛恨自己,因为把自己看得太重,最终却让自己遗憾终生!

我的父亲,曾是一名军人,在部队里总是名列前茅。转业后,在工作与生活中,也是一丝不苟。他的这一生是辉煌的,可是却养出了我这么一个让他头疼的儿子!

因为父亲自己优秀,总是希望我能子承父业。

可是,我却无法理解他那颗望子成龙的心,经常以自我为中心。

所以我和父亲的关系始终处于僵持状态,他让我去东,我就偏偏要走西。父亲对我的好,我没有记在心中,对我的教诲,我也不能正确理解,以至于我们之间一直不能和平相处。

父亲不苟言笑,给人一种庄严的感觉。他的那种阳刚之气,我一直引以为傲,但是却始终不愿意去理解他。这是一种非常微妙的情感,我爱父亲,而且也敬重他。

但另一方面,又不能接受他对我的爱,总把那种爱转换成对立。

母亲也希望我们之间的关系能够缓和,但不管她怎么努力,还是以失败告终。

而我也经常反问自己:为什么就不能去好好地爱父亲一次?

每次我都想改变这种紧张关系,可是只要和父亲一碰面,结局就是不欢而散。

在别人眼里,我就是一个不孝子,可谁又知道我心里在想什么?我很想去爱父亲一次,可不知道为什么,这份爱一直不能表达出来。www.lz16.cn

我也想去改变,可是自己的脾气,让这种想法最终变成了一种幻想……

2004年那一天,父亲脑出血做了手术。

我很害怕,因为外公前一年也是这样告别了他的人生,我很害怕父亲也这样离开人世。

手术很成功,可是父亲却成了半身不遂,一直很乐观的父亲不能接受这种打击,一度很消沉。

我看在眼里,痛在心里!

我知道这正是我应该做些事情的时候,但因为父亲对我的不信任,让我不能好好地敬这一份孝心。

也因为不能理解父亲的情怀,老是认为父亲是在针对我。

所以父子关系就这么一直恶劣着。

其实父亲在病榻上是很痛苦的,他很希望自己能好转过来,和正常人那样活蹦乱跳。

因为没办法走出自己所设定的观念,所以我一直不能正确对待这份父子情。父亲是爱我的,只是那种爱是通过另一种方式呈现出来的,我不但不能去抓住那份爱,还总是把它变成怨恨。

也正因为这样,我始终不能把自己的爱展现出来。

每当父亲的期盼落空的时候,他的那种失落之情我非但不能去感受,竟然还继续惹他生气。

2016年农历七月半,父亲第三次脑部大量出血不省人事。

当送到医院,医生转告已经没有办法的时候,我整个人都崩溃了。

我只能做为人子女的最后一件事情,陪父亲走完最后的一个晚上。我清楚地看见父亲流下了泪水,我知道他还不想就这样离去,还想多看看这个世界。但是,他再也看不见了。。。。。。

那一晚,我以泪洗面,悔恨的泪水,深深刺痛着我的心。

我在心里不断地喊着:“爸爸,我爱你!”可是不管怎么喊,父亲再也不能醒过来了!

2016年农历7月16中午,父亲就这样走完了他的一生。我的泪水好似已经流干,也是对我的一种惩罚吧,我一直想哭都哭不出来,心中刀割一样的痛,这是我永生难忘的痛苦!

父亲走了,给我留下今最大的遗憾。

我经常忆念起他的笑容,怨恨自己,为什么在他有生之年,不能让他笑口常开?

父亲给我一种另类的爱,我为什么就不能去接受它?

我为什么总是只想着自己,却不去换位思考一下,父亲为什么会这样对我?

太多的为什么,让我心灵深处饱受煎熬。

我那时的想法与做法,不但对父亲造成了伤害,同时也给自己带来终身痛苦。我现在只能默默地看着父亲的遗像,任由泪水浸透我的内心,让那种痛苦深深地刺痛我的灵魂深处。

父亲走了,是带着遗憾走的,因为他一直希望看到儿子的改变,但我却没能让他如愿以偿。

父亲走了,母亲还在。我绝对不能再让悲剧重演,现在只有全心去照顾母亲,才能让父亲在天之灵得到安宁!也只有这样,我才能彻底洗脱对父亲造的业障。也只有这样,我的心才能真正得到回归!

现在的我最想和父亲说的是:爸爸,我改变了,在佛法海洋中我已经认识到孝道的重要性。也知道只有接引家人一起学佛,才是最大的孝顺,因为拥有佛法的人身,才是最究竟、最暇满的人身。

这样,我和母亲的关系才能亲密无间,相亲相爱。我一直在想,如果父亲还在世,我一定要好好和父亲谈论佛法,谈论三级修学,让他知道一个完美的家庭,是离不开佛法的!

父亲,如果还能再爱您一次。

我会把佛法贯穿在自己的心相续中,完美地去演绎我对您的爱!

虽然您已离我而去,我的这份爱已经无法达成,但我要将这份爱传递给身边的所有亲朋好友,也只有这样,我才能真正对得起逝去的那份爱!

  • 文/心岩
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