男人为什么不喜欢贤惠持家的女人?- 张路

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最近在看汪曾祺的《老味道》讲到一件“怪事”。

一个卖茶的女人,地上有两个围着她转的孩子,手里还抱着一个孩子。她一边敞怀喂奶,一边招呼客人倒茶。身强体健的丈夫不管不问,在一旁喝牛奶。

男人为什么不喜欢贤惠持家的女人?- 张路-1

汪曾祺颇为不解,凭着每天卖几碗茶水、卖一点草鞋、地瓜,怎么能喂饱那么多张嘴,还要供应一个懒惰的丈夫每天喝牛奶。他说,中国妇女仿佛有种惊人的耐力,多大的负担也压不垮。

距离这篇文章写就的时代已过去半个世纪,女性已经可以自主追求自己想要的人生,但纵观当代女性的生存状态,虽不至像卖茶妇人一样任劳任怨、辛苦持家。

但这种名为“能干、贤惠、居家”,是一个“合格的妻子”、“好女人”的标准。

实则不平等的压迫思想仍然牢牢生长在很多女性的思想中。尽管现代女性不会再被要求裹小脚,但把自我牺牲当做是伟大付出的社会传统意识,仍像一条剥离不掉的裹脚布。

然而当女人捧着一颗真心,为对方付出所有,就能收获爱情吗?

女人的盲目付出不等于伟大,它是因缺乏安全感而投射出的软弱

最近院线热映的《无问西东》,片中的夫妻许伯常和刘淑芬,很真实地诠释了付出与爱情之间的某种真相。寒门子弟许伯常和刘淑芬已有婚约在先,在靠刘供养读完大学后,许要求悔婚。

对于以典型传统女性形象出现,把丈夫当做全部生存意义的刘淑芬来说,这无异于要她的命,所以她以死相逼,最终许伯常被迫成婚。(励志语录网:www.lz16.cn)

粮票匮乏的年代,刘淑芬把饭菜留给丈夫许伯常,自己用咸菜泡水充饥,包揽所有家务,她想用当牛做马的方式,拯救丈夫不爱她的事实。而他足够的冷漠像划向她心口的尖刀,他不碰她用过的东西,更不碰她,杯子碎了宁愿用饭盒喝水也不用她的。

电影《无问西东》,刘淑芬摔碎许伯常的碗和杯子,并挑衅:我把你的碗和杯子摔了,你会用我的碗吃饭用我的杯子喝水吗?许伯常咬牙冷漠道:不会。当一个人的自我意识和安全感都严重缺失,很容易以盲目付出的方式来表达自己的感情,如同自己什么都没有,能给予的,只有压榨自我的讨好。

也许你只是在爱上一个人时才会觉得一无所有,抛开他,你仍能拥有无数未知可能性,只是一旦陷入爱情,往往对方就变成自己整个世界的唯一出路。

把男人或婚姻当做奋斗目标,通过获取对方的认可,以确定自己存在的价值,这种付出既不伟大,也无法收获爱情。相反,我看到了“付出即伟大”的论调背后软弱的自我。这种虚弱如同心上的一个洞,在自我面目模糊的情况下,付出不是给予,而是索取。

所以当刘淑芬倾其所有的付出都无法换来丈夫哪怕一次和颜悦色时,她反扑的愤怒像按捺不住的野兽。吵闹厮打自不在话下,还误以为许伯常的女学生王敏佳插足他们的婚姻,这种疯狂的不理智险些让众人因她的诽谤把王敏佳(章子怡饰)殴打致死。

这一切都让人以为她是一个恶毒的悍妇,而看不到她长夜流泪的心上的柔软。

刘淑芬揭发王敏佳,当众辱骂殴打她勾引人夫。

抱着人心都是肉长的,石头也会捂热的想法和人性打赌,大概是忘了爱情没有道理可循,不爱就是不爱。刘淑芬所作的一切,都无法撼动丈夫心上的坚冰。

刘淑芬畸形的婚姻生活,最终让她的命运被彻底打碎。她以为女学生真的因为她而被众人打死,自己便投井自尽,草草结束这悲苦的一生。爱到极致大概就变成恨,恨到极致,也许就是毁灭。

而事情一旦走入极端,结果大多是畸形的。

有一阵子,我困惑于女性在情感面前有许多共同本质的弱势,我们是那么容易缺乏安全感,这也导致一旦真心爱上,很容易不自觉得陷入某种在清醒时嗤之以鼻的悖论中。

印象深刻的是一位我已记不住名字的前同事,但还清楚地记得我们聊过的一些话。她有一个费尽心思追了自己整整一年的男友(这又是另外一个故事了),周末开法拉利,平时开宝马,非常富有。

她平时几百块或一千出头的包居多,但如果和男朋友一起出去买包,她会挑一万出头的价位。

她说,如果男友知道自己平时只消费几千块的包,那么他会以为自己只值得送这个价位的包,不会送档次更高的了。还记得我当初的瞠目讶异,原来和有钱人谈恋爱,连买东西都变得这么微妙。

当然这是个人选择,无可厚非。

后来两人偶有矛盾,我问通常都是怎么化解,她说,继续对他好,加倍地对他好,好到让他内疚。她算是中产出身,肤白貌美大长腿,有那种好修养带来的沉稳自信,想不到在陷入爱情时,她笃信的理念根基多少也会受到动摇,有种恍惚的、不那么明显的不自信。

这位同事也许只是随口一说,抛开她的事例,无论是上文提到的《无问西东》中刘淑芬的命运,还是生活中期望男性因为自己的付出而心生愧疚,从而让自己站在道德高地的心理,背后的思路通常是:

“我付出了这么多,他总该来爱我了吧”,“我要对他足够好,让他习惯我的存在,总有一天他会幡然悔悟,意识到我的好,从而珍惜眼前人。”被这种思维逻辑牵制的女性并不在少数,而且很容易剑走偏锋,付出变成限制,奉献变成要求。所以这类付出往往得不到理解,遑论回报。

韩剧《世上最美丽的离别》,妻子辛苦操持照顾家人,为家庭耗尽自己的大半生,家人把她的付出当做理所当然,丈夫对她的关怀视若无睹。妻子最终罹患癌症,即将告别人世。

懂得付出、温柔、善良当然是美德,但前提是建立在自信自爱的基础之上。

如果是食古不化的遵循传统妇德,一味地归顺、依赖,把自我的利益、真实感受让位于男人,再让位于家庭,而逐渐淹没自我,这种低眉垂目的盲目换不来珍惜。

如果对方本就是男权思想严重的直男癌,人格压迫会变本加厉。

波伏娃在她著名的女性主义哲学作品《第二性》中写到,有一天,女人或许可以用她的强去爱,而不是她的弱去爱,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍弃,而是自我肯定,那时,爱情对她和对他将一样,将变成生活的源泉,而不是致命的危险。

“用强去爱”女性的自我价值不应该只放在两性之上去衡量

社会对女性其实并不友好,尤其是在变“强”的路上,比如“剩女”这种符号性标签,它把女性价值单一化,如同女性在婚恋市场上的价值就是她全部的价值。

就像舒淇,尽管很瘦很美很女神,但在她和冯德伦结婚以前,每次出境,都躲不过媒体的“催婚”,问她年龄到了会不会担心,她算是活得通透,对“剩女”也有自己的见地:

“现在的女性跟以前传统的相夫教子已经不一样了,梦想不一定是结婚生小孩,也可以是达到某种事业的高度,也可以是去环游世界旅行,比如我做了演员之后,觉得最好的一点就是可以到处去旅行而内心没有牵绊。”从《剩者为王》到《我最好朋友的婚礼》舒淇数次演绎“剩女”角色,记者问被封为“黄金剩女”的感想,她毫不介意:无所谓啦。

你虽然不是舒淇,但每个女人都要先把自己当做一个人来看待,而不只是一个女人,你会发现,不存在女人只能走世俗规定好的某一条路,不存在什么年纪就要做什么事情,面对任何选择,你将会有更多的自由。爱情不是人生的全部,婚姻更不是,不要只把自己放在两性关系中去衡量。

波伏娃说:如果她专心于学习、运动、职业训练,或某种社会政治活动,就不会整天想着男人,对自己的感情或对性冲突的关注,也会小得多。

做过服务员、育儿嫂的作家范雨素在成名前被丈夫酗酒家暴,她并没有被失败的婚姻生活围困,而是选择独自北漂,对文学的兴趣让她在打工之余也笔耕不断,写了十万字的自传网络小说。

去年范雨素的文章一夜之间红遍网络,目前已和出版公司签约,准备出书。

范雨素的多重角色:一个大城市的育儿嫂、一个城中村里的文学爱好者,一个尝过命运的苦酒与甘霖的女人。另一位乡村出身的脑瘫女诗人余秀华,也是凭借诗作成名,摆脱了封闭落后的生长环境和失败的婚姻。不要放弃学习,多读书,多了解艺术,这种会对人生带来巨变的进步之心值得每一个人为之坚持。

对自我的确认是一条漫长又艰难的路,也许女人都太在意自己是否“被爱”了,幼稚、错爱、卑微、犯蠢,自我怀疑和否定,这过程如同一颗珠蚌与砂石的痛苦磨砺。

最终换来一次次思想的前进和视角的转变,像珍珠一样嵌入你的人生。

在探索中,各种理念不断破与立的同时,让我们从弱变强,挣脱桎梏,获取更多自由。

牺牲自我并无法换来崭新的生活面貌。

当我们拥有不再为他人而活,也不要求他人为自己而活的独立精神时,才会离幸福更近吧。

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